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同事:我问你一个问题,有人中奖了,猜一歌名。我:恭喜发财?同事:不是。我:财神到?同事:不是。算了,告诉你吧,是《可惜不是你》。我:......... ...

冯绍峰当年对倪妮说:如果我不爱你了,我的名字倒过来念…倪妮回应到:我也是!

大学操场背后有片‘情人坡’,情侣们喜欢去那里约会。有次男友约我到‘情人坡’,俩人你侬我侬,男友突然从裤包里掏出来个香蕉,问我:“你想吃吗?”我回答:“不想啊!” 男友:“不想你怎么老摸我裤包?这是食堂买的,没来的及吃呢”我。。。 ...

刚交了一个女朋友。长的可是很清纯可爱呢。第一次带去KF,我拿出拦精灵的那一刻,她告诉我,她对拦精灵的橡胶过敏,现在是安全期。事后她跟我说,可是把最珍贵的第一次给了我呢。我紧紧的拥着她,感到一阵幸福。现在想想又好像哪里不对? ...

今天看了2018胡润百富榜,虽然我没能上榜,但是这么多年的打拼终究还是换来了丰硕的成果,截止今天我的资产仅仅比马云少了一个亿,他2700亿元,我2700元。 ...

原来好烟酒,每次喝过酒,老婆衣服总是莫名其妙被烟头烧出洞,然后老婆就会买件新衣服。后来戒烟戒酒,挺成功。那二货娘们不乐意了:“一个大男人,连点爱好都没,日子怎么能精彩起来!”我重操旧业,饭前一杯酒,饭后一支烟,过着神仙般的小日子!...

晚上睡觉前,老婆往自己和儿子的身上喷了点驱蚊水。老公见了,说:“给我也喷点。” 老婆收起瓶子理直气壮的说:“要是三个人身上都喷了,蚊子咬谁呀?” ...

异地恋。女孩要和男孩分手女:我们分手吧,我们不合适。男:为什么?我那么爱你!女:可是我总感觉鞭长莫及!我找的了爱我到底的男人! ...

今天去餐厅吃饭,服务员小妹都是美女帅哥的称呼,听着好舒心。轮到我的时候,小妹看着我很是纠结,沉思了一下:“师傅,我们这里有多种素食,这是菜单,请您过目。”姑娘,我是脱发,不是出家! ...

真的就无语了和老婆吵架,吵到很厉害的时候,我忍不住大声吼道:你能不能站在我的位置想一想!!老婆愣了一下,然后把我挤到一边,站在我刚站着的地方思考了一下,说道:吵个架还要换位置,你可真特别!我TM。 ...

今天准备网上买神油改善一下质量。我问客服小哥:"这个是不是真的有效。"客服小哥回复说"亲,我们这一款,能有效的延时和增粗增硬。绝对有效的呢。"我问他:"会不会有什么副作用,会不会让我女朋友的橡胶硬化。"客服小哥好半天回了一个字:滚...

天凉了,跟男友商量买个电褥子铺上,男友不肯,问他为啥?男友支支吾吾不说。我再三逼迫下,二货不好意思的解释:“小时候用电褥子,尿床差点把自己给火化了…现在一直不敢用!” ...

生物课,教授取口腔上皮细胞,大家都不愿意。这时一女生穿着高跟鞋“哒哒哒”在门口:“报告”。教授扶了下眼镜:“来 就是你了” 。他在女生嘴里刮下标本,放大后,大家在显微镜上看到几只蝌蚪,顿时教室静的可怕。。。 ...

昨天晚上帮个美女单身同事装操作系统,配置无线路由,弄完十二点了。走的时候她跟我说“晚上开车不好,不安全,要不留下来住一晚吧”。当时我就一口回绝了“放心,哥的车技一流,怎么会不安全,二十分钟就到家了”。 ...

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